Apres cet articles, je demanderais aux personnes m'ayant sur MSN, de ne pas me demander ce qu'il s'est passé, si je veux qu'elles m'appellent, ni meme, comment je vais.
C'est juste un coup de déprime, qui sera surement passager.
La seule phrase qui hante mon esprit ce soir c'est ..
"Pourquoi les gens ne voient pas qu'un sourire peut cacher des milliers de larmes ?"
C'est d'ailleurs une partie de mon pseudo MSN.
Cette question reste sans reponse, nous avons chacun nos problemes, et notre facon de cacher notre tristesse, notre contrariété ou notre haine.
Mais si cette hargne, cette rage, ce sort cruel prend le dessus, que se passe t-il ?
Je crois subir les symptomes de la depression qui revient.
Pas completement, mais qui me pousse à dire, que rien est jamais gagné, rien.
Pour beaucoup, l'amour aide, mais moi, l'amour me détruit.
Je l'auto détruis, et je me détruis à la fois.
Pourquoi ? aucune idée.
J'ai peur d'aimer, une extreme peur d'aimer sans l'etre en retour.
J'ai toujours besoin de me sentir aimée par quelqu'un, si ce n'est pas le cas, je me venge.
Mais me venger de quoi ?
D'un amour secret qui m'a completement détruite.
Une confiance entiere donnée à une mauvaise personne, qui a réduit a néant tout effort sur moi même.
Il a brisé une partie de moi, qui se reveille juste pour "séduire" et se transforme en massacre des que mon orgueil se voit à nouveau blessé par un "mâle".
Tout ca est bien compliqué à expliquer, ce vide et ce tourment perpetuel à la fois qui m'envahit et qui me perturbe.
Est ce que cette peur de l'amour vient aussi de ma "venue" (ma naissance en gros) ?
Du fait que mes parents ne se soient jamais aimé, qu'ils ne ressemblent pas au couple de père/mère que l'on donne en moeurs à chaque enfant ?
Ou est ce simplement le dégout de mon corps, qui fait qu'a un certain point, je me bloque et n'accepte plus d'etre aimée par la meme personne, recommencant alors au début, au moment de la séduction, avec quelqu'un d'autre.
Non je ne suis pas une salope. Je n'offre pas mon corps à qui veut, loin de là.
Mon coeur est si facile à attraper, et si facile à perdre en meme temps, je ne sais vraiment plus quoi faire.
Je cherche en vain toute reponse qui pourrait m'aider à me reconstruire, sans faire de mal aux jeunes hommes qui croisent mon chemin.
Pourquoi ne puis-je pas etre comme toutes les autres ? Ces nanas qui ont des complexes mais débloquent des que quelqu'un les aime ?
Pourquoi, moi qui ne cherche que relation durable, n'arrive-je pas à rester cette amoureuse aveugle du premier jour ?
Pourquoi lorsque quelqu'un me dit qu'il m'aime, tous les jours je vais essayer de faire qu'il me prouve qu'il m'aime ?
Pourquoi ne puis-je pas le croire tout simplement ?
Qu'ai je donc qui cloche chez moi ? Ma tête ? Mon coeur ? Mon corps ? Tout à la fois ?
Les personnes qui me connaissent en vrai, ne voient en moi qu'une espece de folle, toujours (souvent en tout cas) souriante, qui blague et gaffe tout le temps.
Ils seraient surement très choqués de lire cet article, de voir qu'en fait, tout ne va pas comme je le prétend.
Ca sert à rien de me demander "quoi de neuf" alors que ma vie se résume à celle d'une pov conne qui n'a pas été capable de retourner au lycée.
Et d'ailleurs, de me raconter ces nombreux délires de lyceens, que j'envie et deteste à la fois.
Ca fait mal de me dire qu'au fond, je cherche d'un coté à ne pas etre comme les autres, et que d'un autre, je cherche justement à me rapprocher le plus possible de la "normalité"
Bref cet article ne veut rien dire, je suis pitoyable en tout point.
(Ps: rien à voir avec l'article mais Mélu, si tu vois ce message, refile moi ton portable stp je ne le retrouve plus :/ )
*pix : imp ecran d'Orgueil Et Préjugés*
